X

[VIDEO] Interviu cu dr. Răzvan Constantinescu despre mistificările din perioada plandemiei COVID. Răspândiți, salvați, până nu dispare!

Medicul care fluieră „Cântarea Pandemiei”
A APĂRUT FILMUL SCURT!
Este cald, proaspăt ieşit de la montaj.
După ce filmul întreg a fost cenzurat pe YouTube, realizatorii s-au gândit să-l scoată într-o nouă prezentare, mai concentrat, mai percutant, mai enervant.
Vizionare plăcută!

REPORTER: Un medic din Iași demască exagerările și mistificările din perioada pandemiei declarată de Organizația Mondială a Sănătății.
Dr.Răzvan Constantinescu spune că AUTORITĂȚILE din ROmânia AU ACȚIONAT ca LA un ORDIN.
Exagerând importanța unei boli infecțioase asemănătoare gripei.
El consideră STAREA DE URGENȚĂ CA ILEGALĂ în lipsa declarării OFICIALE a epidemiei. ( ceea ce a confirmat pentru cele două OUG și CCR…).

Constantinescu spune că, autoritățile au împins MEDICII să comită un FALS ÎN ACTE ca să rotunjească bilanțul Covid și că alți bolnavi au suferit (și încă mai suferă), în lipsa accesului la tratamente și spitalizare.

Doctorul Constantinescu din Iași este printre puținii medici români care au criticat public și dur restricțiile exagerate impuse pentru combaterea Covid 19.

Într-o discuție cu activistul și filozoful POMPILIU DIPLAN, medicul arată cum au apărut dubiile sale: odată cu știrile despre oameni care cădeau secerați de virus, în China:

Dr.RĂZVAN C-TINESCU: M-am gândit la aparatul de manipulare al unui sistem totalitar cum este în China…că au ei nevoie pentru a speria cetățenii să stea în casă, exagerează gravitatea!
Dar după aceea, când am văzut că aceste lucruri au fost preluate și în lumea așa-zis LIBERĂ….
Aceste elemente se constituie ca într-un fel de PSIHOZĂ ÎN MASĂ!

Ea este ÎNTREȚINUTĂ și AMPLIFICATĂ cu bună-știință DE MASS-MEDIA.
Ori, noi vedem…la aceste ”dezbateri”, doar dintr-o singură parte: ACEEA A FRICII ȘI A EXAGERĂRII UNEI INFECȚII APROAPE BANALE!

Singurul lucru care o diferențiază este contagiozitatea mai mare…și-aici, poate să fie un AVANTAJ…în sensul că, răspândirea în populație și creearea imunității de turmă, se instalează mai repede decât în alte cazuri.

REPORTER: Ca mulți dintre noi, Dr.Constantinescu și-a pus problema DACĂ oamenii mor ”DIN CAUZA COVID” sau, ”CU COVID”.

Concluzia este că AUTORITĂȚILE au urmat IRAȚIONAL indicațiile OMS…
Dr.RĂZVAN C-TINESCU: astfel încât, și autoritățile noastre au primit indicații FERME de a raporta toate decesele care au suspiciune, nici măcar confirmate prin Test!

POMPILIU DIPLAN: Aaa…nici măcar confirmate prin test!
Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Da…sunt numeroase care, sau n-au mai apucat să vină rezultatul pentru că a murit pacientul, sau a venit NEGATIV….”NU” contează cum a fost testat…a ”murit” de Covid!
În cazul în care totuși OMS ar avea dreptate și prezumăm treaba asta, eu aș fi culpabil din toate punctele de vedere!

Astfel încât, eu NU cred că principalii vinovați sunt șefii guvernelor..să zicem, ci ACESTE ORGANIZAȚII TRANS-STATALE sau, mă rog…INTERNAȚIONALE care sunt infestate cu propagandă și care pot fi cumpărate pentru că ele sunt sponsorizate de diverse STRUCTURI!

Iată, ieri, Trump a anunțat că, nu numai că reduce drastic, ci s-a retras complet din OMS.
REPORTER: Decisivă pentru numărarea cazurilor de Covid 19 este DECONTAREA CHELTUIELILOR făcute de spitale, către Casa de Asigurării de Sănătate.

Casa NU mai decontează cazurile rezolvate, ci plătește o sumă echivalentă cu media istorică a lunilor de dinaintea pandemiei.

Astfel, SUNT DETURNAȚI BANII ASIGURAȚILOR CĂTRE ASIMPTOMATICII INTERNAȚI ABUZIV, care folosesc utilități și spațiu, în vreme ce bolnavii care chiar au nevoie de spitalizare, sunt refuzați!
Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Sunt afecțiuni care nu cheltuie nimic…cum ar fi steatoza hepatică, infecția urinară, dar care cresc acel INDEX DE COMPLEXITATE al cazului, astfel încât tu, dacă treci ȘI ”steatoză hepatică”…NU te costă nimic….și Dvs.aveți, și eu am un grad de steatoză…nu e minciună asta!

Deodată, îți crește gradul de decontare…pe acest sistem de codificare sunt bazate acele BONUSURI PENTRU COVID!
Și-atunci, noi ne-am obișnuit de-a lungul anilor, să introducem, cum să facem…CE grupă de afecțiuni…fără să mințim…să adaugăm, pentru ca spitalul să beneficieze de o decontare superioară din partea Casei de Asigurări.
Și-atunci, Casa de Asigurări plătește în fiecare lună spitalului, o medie istorică a decontărilor din lunile ante-pandemiei!

Și-atunci, spitalul răsuflă, cheltuie puțin, primește mulți bani DEGEABA, și ăsta e un avantaj.
REPORTER: În urmă cu câțiva ani, medicii declarau stopul cardio-respirator, drept cauză principală a morții, indiferent de suferința bolnavului.
Apariția Covid 19, a denaturat procedura de completare a certificatului medical de constatare a decesului.
Răzvan C-tinescu explică modul în care MEDICII PRODUC RAPORTĂRI FALSE DICTATE PRIN PROTOCOALELE OMS, PRELUATE DE AUTORITĂȚI.
Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Și-acuma eu trebuie să-i fac certificatul de deces…NU am voie să pun Covid 19 pentru că este o afecțiune care nu ține de specialitatea mea.
Cu alte cuvinte, iată un exemplu de sub-raportare!

Omul avea Covid, aia i-a agravat lui insuficiența hepatică și poate fi trecut măcar ca un factor important al decesului. NU-l pot pune…pentru că eu sunt dintr-o clinică de gastro-entorologie.
Dar această istorie așa…fantastică, este foarte improbabil să se întâmple!
Marea majoritate, se transferă ACOLO…ei, ACOLO, ce să vedeți?
INDIFERENT CE AU, CAPĂTĂ ETICHETA COVID!

Și-atuncea am pus mâna pe telefon și am întrebat și eu colegii de la ”infecțioase”: măi, cum codificați? Cum scrieți în foile de observații? Cum scrieți în certificatul de deces?
Și mi-au spus așa: ”conform Protocolului Specific, așa se cheamă…din 03 Martie 2020, au primit INDICAȚII ca, INDIFERENT DE COMORBIDITĂȚI, INDIFERENT DE MECANISMUL SUB CARE S-A PRODUS BOALA…SĂ FIE TRECUȚI RAPORTAȚI DREPT MORȚI DE COVID 19!

Și-acuma, a venit întrebarea decisivă…AICI am vrut să ajung: ”până ACUM, voi scriați ”gripă”, sau scriați ”erizipel”? Când unul cu cancer murea?”
S-a răspuns: ”NU! Era o prostie!”
Era, într-adevăr, o prostie!
Păi, și-acuma, DE CE scrieți? Ce are Covidul în plus?
De ce virusul ăsta e mai cu moț?
-”Pe ăsta acuma îl pun, pentru că am primi ordin de la OMS!”
Iată cum se produce mistificarea raportărilor în toată țara…și nu numai, și în toată lumea, și în SUA, la fel!

REPORTER: Medicul din Iași, regretă atitudinea unora dintre colegii care au participat la mistificarea rezultatelor epidiemiei, care n-a fost niciodată declarată!
Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Ăsta este actul care oficializează pe parcursul minciunii deja născute, INSTIGAREA MEDICILOR DIN ROMÂNIA, LA A FACE FALS ÎN ACTE PUBLICE!
Asta e ceva inacceptabil!

ȘI CORPUL MEDICAL A FOST LA FEL MITUIT, CUM A FOST MITUITĂ PRESA…ÎN SENSUL CĂ S-AU PRIMIT BONIFICAȚII și-acuma săracii, și-au dat seama!
Vă dați seama? NOI AM AVUT O STARE DE URGENȚĂ ÎN ROMÂNIA, FĂRĂ CA ”EPIDEMIA” SĂ FI FOST DECLARATĂ PRINTR-UN ACT OFICIAL!

REPORTER: Din păcate, vocea medicilor din România a amuțit toată perioada restricțiilor dictate ABUZIV de autorități!
Dr.RĂZVAN C-TINESCU:Cum e posibil ca, în două luni de ”epidemie”, COLEGIUL MEDICILOR SĂ NU AIBĂ NICIO OPINIE?
Nici-o poziție, absolut NIMIC…ZERO!!!

REPORTER:Dr.Constantinescu, subliniază că, MEDICII REBELI SAU ALȚI OPOZANȚI AI DOCTRINEI OFICIALE PRIVIND COVID 19, AU MOTIVE SĂ SE TEAMĂ, ATÂT DE SANCȚIUNILE AUTORITĂȚILOR, CÂT ȘI DE STIGMATIZAREA PUBLICĂ!
Unul dintre cele mai frecvente calificative este acela de FILO-RUS, om aflat în solda Rusiei!
Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Dacă îmi găsește în cont o sumă ciudată, transferată de la Banca Moscovei, ar putea fi…dar așa…DOAR pentru că am altă părere?!

Și vedem…bun, să spunem că aș fi filo/pro-rus…cine, ce? Argumentele mele ar fi mai puțin valabile?
REPORTER: STIGMATIZAREA PUBLICĂ ÎI VIZEAZĂ PE CEI CARE SE OPUN EXAGERĂRII IMPORTANȚEI COVID 19, dar ȘI VACCINĂRII OBLIGATORII!

Medicul din Iași consideră aproape imposibilă găsirea unui vaccin eficient pentru un virus foarte schimbător…
Dr.RĂZVAN C-TINESCU:Și-atunci, degeaba i-am creat eu anticorpi, dacă ăia sunt incompetenți din cauza versatilității…ca un terorist care umblă cu mai multe pașapoarte, și-atuncea, eu știu doar un pașaport…anticorpul ăla la care i-am făcut eu vaccinul…dar el circulă cu celălalt (pașaport)
POMPILIU DIPLAN: Aham…vreți să spuneți că atuncea, toată narațiunea obligativității acestui vaccin e bazată pe minciună?

Dr.RĂZVAN C-TINESCU: NU! DAR N-O SĂ AVEM VACCIN, NICIODATĂ LA ASTA (sau ăsta…)!
Este un mare specialist român, acuma numai este VIRGIL GĂLUȘCA, este VIRGIL PĂUNESCU (manager oncogen) care, el a anunțat cam la vreo două zile după ce a intrat virusul pe la graniță…că, ”am vaccinul, NU e nicio problemă!”

Măi, el într-o chestie de câteva zile, ne dă vaccinul!
Ăștia sunt farseori!
Nu ar trebui într-o țară normală să existe asemenea declarații publice!
Se chinuie…se chinuie apoi americanii!
Și vine Vergică de la Timișoara cu vaccinul în buzunar?

REPORTER: Răzvan Constantinescu consideră utile DOAR câteva vaccinuri, dar spune că este împotriva vaccinării obligatorii interzisă de mai multe tratate internaționale, semnate de România.
Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Eu consider vaccinurile ca fiind ceva benefic.
Au salvat milioane de vieți în istoria omenirii…dar, câteva!
NU orice prostie!

Poliomielita…lucruri grave, NU poți să riști! Aia te termină!
Poliomielita, difteria, hai rujeola…tetanosul și GATA! ATÂT!
Uite, EU…pro-vaccinist, sunt CONTRA VACCINĂRII OBLIGATORII!
Eu, NU sunt vaccinat pentru Hepatita B, deși lucrez în clinică de profil, am tratat peste 1000 de cazuri, am făcut peste 800 de puncții hepatice, adică manevre sângerânde…mi-am pus mănuși, CUM să mă infectez?

Dar ”ei” ce vor? Vor ca guvernul, care-o fi ăla….în 2025, în 2085…să hotărască el atunci, care e schema națională de vaccinare și să-mi bage toate PROSTIILE: RUBEOLĂ LA BĂIEȚI, ceea ce e absurd să vaccinezi băieții pentru rubeolă…GRIPĂ, SARS-uri din astea și ce-or mai inventa…că vorba ceea….”NU vă puteți voi vaccina, câte virusuri putem noi creea!”

REPORTER: În speranța vaccinului, așa-zis salvator…IZOLAREA IMPUSĂ DE AUTORITĂȚI ȘI BLOCAREA SPITALELOR CU INFECȚII CU COVID 19, I-A ÎMPIEDICAT PE MEDICI SĂ-ȘI TRATEZE CORECT PACIENȚII CU ALTE AFECȚIUNI GRAVE, CEEA CE A DETERIORAT STAREA ACESTORA…
Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Am stat permanent pe telefon în aceste săptămâni cu pacienți care și plângeau unii la telefon…eu nu aveam nicio posibilitate să-i pot examina, să le pot schimba schema terapeutică anterioară…DECÂT dacă veneau cu sirena pornită, cu Salvarea!

Altfel, NU se putea pătrunde în prima perioadă…
Și ei se temeau, normal!
Au auzit la Gâdea, la ăștia…e virus, ne omoară!
Noi avem comorbidități…ciroză, nu-i de glumit!
Și eu atunci, trebuia să le fac psihoterapie prin telefon, să risc modificarea schemelor terapeutice ale lor care, oricum…de la distanță, au un grad de risc!

Și EU AM SUFERIT PENTRU ACEȘTI OAMENI, DIN CAUZA PSIHOPAȚILOR ĂSTORA, DE LA GUVERN!

REPORTER: RESPONSABILII pentru restricție care, sub pretextul Covid 19 au afectat viața altor bolnavi sau oameni sănătoși, AR TREBUI ANCHETAȚI ȘI JUDECAȚI!
Inclusiv pentru achizițiile de aparatură INUTILĂ!
Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Începând cu cei care au luat anumite decizii fără să aibă suport legal, împreună cu cei care au exagerat în cunoștințăă de cauză și intenționat, cu cei ce au instigat la falsuri în acte publice, cu cei care au instigat la răspândirea de zvonuri false care pot creea efecte nocive, și mai ales…cu cei care au făcut achiziții în această perioadă la prețuri incredibil de mari!
Dar, nu numai asta…că masca lor costă 10 cenți, costă un euro sau…că se spune că ”măștile sunt neapărat necesare…avem nevoie de le, n-avem ce face…producătorii au crescut prețul…” dar au cumpărat materiale total inutile: 2.700 de aparate Hold!

Ăsta ce este? De exemplu, pentru inimă…monitorizează!
Noi, purtăm aparatul 24h și acesta înregistrează dacă au fost înregistrate modificări ale activității cardiace.
Pentru CE să-mi trebuiască așa-ceva, mă? La pandemie?!

REPORTER: Unul dintre ATENTATELE la DREPTURILE PACIENTULUI ȘI CETĂȚEANULUI ESTE INTERNAREA AȘA-ZIȘILOR ASIMPTOMATICI…această sintagmă este o INVENȚIE care desemnează de fapt…purtători sănătoși de virus!

Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Asta multă lume NU știe…în România, eu de exemplu, dacă am un pacient cu ulcer și-i grav și vreau să-l tratez dar el spune, ”Nu, nu, eu vreau să plec acasă!”, NU AM VOIE SĂ-L OBLIG!

Numai câteva cazuri de psihiatrie sunt sub incidență…în rest, ORICE PACIENT SEMNEAZĂ…ca să m-acopăr eu!
Eu am insistat, el s-a dus acasă și a murit…el a vrut!
CUM SĂ INTERNEZI FORȚAT?
NU EXISTĂ AȘA-CEVA!

Existau de exemplu infecții urinare, bacterii asimptomatice!
Nu-mi vine acuma un exemplu…deci, exista!
Dar nu exista ca grupă distinctă de pacienți!

Era o exprimarea mai mult sau mai puțin poetică, zic eu…și ce-arăta? Că omul NU are simptom!
REPORTER: Purtarea măștii este o altă figură impusă de autorități, fără discernământ, deși protecția este relativă și controversată…MASCA a devenit UN OBICEI EXCESIV PRACTICAT ȘI ATUNCI CÂND NU ESTE OBLIGATORIU…

Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Pe stradă, sub nicio formă, sub niciun moriv să porți!
În interior…este doar aspectul psihologic, în sensul că ceilalți se simt…că dacă tu ești infectat, n-o să le dai…dar dacă stau la 2m, într-o sală cu birouri din 1,50 m din 1,50m…NU este nevoie de nicio mască!

Altfel, ar trebui să inventeze adeverințe speciale de la medicul de familie, astfel încât dacă un cetățean nu poartă mască, să aibă adeverință!
Dar, ce mă încălzește pe mine dacă stați la 30cm și mă infectați, zic – mentalitatea…că aveți alergi?
Ai alergie, nu pui mască, stai acasă! Te excludem din societate…
REPORTER: Răzvan Constantinescu deplânge soarta colegilor săi ridicați acum la statutul de eroi ai pandemiei.

El spune că unii medici refuză să vorbească și din cauza legăturilor pe care le au cu industria PHARMA sau a vinovățiilor reale ori inventate, care li se pot imputa.
Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Cu alte cuvinte, am avut o clasă medicală să zicem…coruptă, dar, iată…unii dintre ei sunt totuși eroi în linia întâi…
POMPILIU DIPLAN: E un fel de presiune colectivistă!

Dr.RĂZVAN C-TINESCU: După care va urma după eroi, ridicarea statuilor unor medici, va urma în mod cert IARĂȘI EPOCA CĂTUȘELOR!
Sunt sigur de asta…și o să vadă colegi de-ai mei că, politica struțului și a tăcerii vinovate, NU îi apără de vitregiile magistraților.
Noi, în România…și oriunde…noi NU avem nevoie de specialiști, NOI AVEM NEVOIE DE CARACTERE!

Dacă UNul este SPECIALIST, dar NU are CARACTER…ĂLA FACE DEZASTRU!
REPORTER: Comparativ cu restul lumii, România pare să fie țara unde lucrurile se dezgheață cel mai greu!
Economia repornește cu picătura, iar drepturile cetățenilor rămân ultima grijă a celor preocupați de promovarea unui VIRUS DEVENIT VEDETĂ ȘI ASASIN UNIVERSAL!”

DAN DOBRE.

Știrile sunt sub cenzură! Sprijiniți OrtodoxINFO!

Guvernul ne-a blocat domeniul de 3 ori și am fost determinați să schimbăm serverul de mai multe ori, datorită amenințărilor primite de societatea care-l găzduia. Încercăm să menținem viu acest site și să vă punem la dispoziție informații care să facă lumină în cea mai mare provocare pe care o trăim. Jurnalismul independent al portalului OrtodoxINFO funcționează strict cu ajutor de la voi, cititorii noștri. Ne puteți sprini printr-o donație bancară sau prin PayPal, completând formularul de mai jos.



Mulțumim celor care ne-au ajutat până acum!
Categorii
Reducerea populației
cuvinte cheie

Articole asemănătoare



Vă rugăm să comentați decent, în duhul Ortodoxiei! Responsabilitatea juridică pentru conţinutul comentariilor dvs. vă revine în exclusivitate.

15 comentarii

  1. NasulTv Canada – Radu Moraru & Q – Pregatiti-va de actiune! – Emisiunea din 14 Iunie 2Q2Q

    https://www.youtube.com/watch?time_continue=4636&v=kDZ3csa1gL0&feature=emb_logo

    REZUMAT din interviul cu Dr.Răzvan C-tinescu – Pompiliu Diplan, despre MASCARADA COVID:

    POMPILIU DIPAN: Cum arată privirea din interior?

    Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Păi, în două cuvinte ar fi așa: S-A REACȚIONAT LA ORDIN.
    (Pe ecran rulează citatul Dr.Răzvan C-tinescu: ”refuz să-mi încalc jurământul.)
    Eu, din partea astalaltă a baricadei, din linia întâi cum zic ei…șabloane…COMBAT VEHEMENT ACEASTĂ MASCARADĂ CARE NU ARE NICIO LEGĂTURĂ CU MEDICINA!
    Aceste elemente se constituie ca într-un film cu o PSIHOZĂ ÎN MASĂ.
    E, ea este întreținută și amplificată cu bună știință de mass-media…
    Vă dați seama….noi am avut STARE DE URGENȚĂ ÎN ROMÂNIA FĂRĂ CA EPIDEMIA SĂ FI FOST DECLARATĂ PRINTR-UN ACT OFICIAL.
    Așa ceva este ….
    Cum să mai respecți legea dacă nimeni…NU respectă NIMIC?
    I-am văzut pe ăștia ieri, fumau și beau cu mănuși.
    NU putem contesta faptul că există aces virus și aicea e o discuție întregă de ce există?!

    LUC MONTAGNIER (Premiul Nobel în medicină pentru descoperirea HIV), spunea: s-au descoperit 4 secvențe proteice, identice, cu cele de la HIV.
    Ori, probabilitatea să se producă 4 mutații în aceeași direcție către o similitudine cu un frate virus este de 1 la nu știu câte miliarde….ceea ce ar sugera o mână criminală în modificarea acestui virus pentru a putea fi compatibil cu atacarea celulei umane.

    Eu consider vaccinurile ca fiind ceva benefic… că au salvat milioane de vieți în istorie….dar câteva!

    POMPILIU DIPAN: Păi, vreți să spuneți atunci că toată narațiunea obligativității acestui vaccin e bazată pe minciună?

    Dr.RĂZVAN C-TINESCU: NU, dar n-o să avem vaccin niciodată la asta!

    POMPILIU DIPAN: Păi, ei spun – stați în case, amânăm normalitatea…

    Dr.RĂZVAN C-TINESCU: DA, asta e o minciună! CÂND ȘTII FOARTE BINE CĂ LA HIV NU AI GĂSIT (vaccin…).

    POMPILIU DIPAN: La SARS n-ai găsit…

    Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Și ăsta e la fel! Are aceleași particularități.
    Cum să spui tu că într-un an de zile sau în 6 luni vei avea vaccin? Cum să spui așa ceva?

    POMPILIU DIPAN: Fauci, Gates…toată lumea, toate guvernele vorbesc de până la….toată lumea dă din umeri, iar coda acestei narațiuni este ”până când s-o găsi un vaccin.”
    Adică mie mi se pare că totul este pregătit pentru această CODA, CODA e importantă, finalul e important…

    Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Da, este posibil să pretindă că au vaccin și să-l și impună!
    Este posibil și asta.
    PROTOCOL ”SPECIFIC”…DICTAT de la OMS și ăla.
    Ăsta este actul care ”oficializează” pe parcursul minciunii deja născute….INSTIGAREA MEDICILOR DIN ROMÂNIA LA A FACE FALS ÎN ACTE PUBLICE!

    MIRCEA PUȘCAȘU (doctor): dacă se uită cineva la un clip așa de lung, e foarte important de dat un mesaj oamenilor….să ȘTIE că, de ce îi apucă Sistemul prin această narațiune este de FRICĂ!

    POMPILIU DIPAN: ăla e mânerul.

    MIRCEA PUȘCAȘU (doctor): Ăsta e mânerul, dacă tu vrei să scapi de asta TREBUIE SĂ IEȘI DIN FRICĂ !

    Dr.RĂZVAN C-TINESCU: Dacă au încredere (oamenii) în ceea ce le spunem noi, dacă ei constată că noi NU mințim, atunci, la aflarea veștii că videoclipul a fost dat jos de pe vreun site, să îl pună în alte 50 de exemplare sub diverse denumiri.
    E singura posibilitate a noastră de a lupta împotriva cenzurii.
    Ne taie un videoclip, punem încă 100!

    POMPILIU DIPAN: E o mănușă aruncată mass-mediei de către social-media, iată…ne filmează niște camere de luat vederi ale social-media…
    MASS-MEDIA DEOCAMDATĂ SE ASCUNDE SUB PAT ȘI LE POVESTEȘTE COPIILOR ROMÂNI CĂ POPORUL ROMÂN ESTE ASIMILAT UNUI COPILAȘ…LE POVESTEȘTE CĂ MOȘ CRĂCIUN EXISTĂ!
    Cam asta este narațiunea. ”copii, voi nu ascultați, voi nu intrați pe Facebook…nu-i mai ascultați p-ășita care vă înebunesc pe internet…trebuie să înțelegeți că Moș Crăciun există și trebuie să stați în case și că nu trebuie să faceți nunți și să nu mergeți la mall-uri! (mai degrabă MOȘ COVID!) ”

  2. IATĂ CUM SE DISTRAU PE SEAMA POPORULUI ROMÂN:

    EXCLUSIV! Stenograma petrecerii de la guvern de ziua lui Orban EXCLUSIV! Stenograma petrecerii de la guvern de ziua lui Orban
    Luni 25 mai, ora 15:23, Palatul Victoria. Fragment stenogramă.

    Fundal sonor România TV. Zgomot de pahare ciocnite.

    …. Lucian Bode (Transporturi) – La mulţi ani, şefu’! Şi când ne-o fi mai rău, aşa să ne fie!
    – Ludovic Orban (prim ministru) – Mersi, Luciane. Cine vrea şampanie au rămas două pahare de la Cîţu şi Anisie. Sunt neatinse.
    Bode – Eu rămân pe whisky. Scuze, de la şampania românească mă balonez foarte tare. (râde)
    Bogdan Aurescu (Externe) – Băi, da’ unde-a şters-o Cîţu aşa repede?
    Raluca Turcan (vicepremier) – S-a dus să numere IMM-urile care au dat ortu’ popii. (râde) Chiar, ce-ar fi să le treacă Arafat la decese? Suntem de râsul lumii cu o mie de morţi.
    Aurescu – Am o presimţire, Ralu. Dacă băieţii de la Bruxelles ne dau atâtea miliarde, înseamnă că-i foarte grav. Ştii ceva, Ludovic?!
    Orban – Semnele sunt de revenire în formă de Ve. Ve de la Victorie, nu Ve de la Veveriţă.
    Turcan – Părerea mea că mai puteam rămâne două săptămâni în stare de urgenţă. Uită-te la spanioli.
    Orban – Ăştia-s comunişti, dragă. Guvernul lor vrea să le dea venit universal de bază. Eşti nebun?!
    Aurescu – Şi noi le dăm, Ludo.
    Orban – Ce?
    Aurescu – M…e. (râsete)
    …..
    Turcan – Mmm, foarte bune măslinele! De unde le-ai luat, Ludo?
    Orban – Mi-a trimis un butoi primaru’ Chirica de la Iaşi. Cadou de ziua mea. Ţi-am pus şi ţie două borcane în geantă.
    Turcan – Mersi.
    Virgil Popescu (Economie) – Mă întreb de unde are Chirica atâtea măsline pe seceta asta.
    Orban – Eu v-am spus că merită să vină la noi. Un tip de zahăr… Mi-a lipit o felicitare pe butoi. Cică să am pe ce pune mâna în caz de-o amendă. (râde) Glumeţ moldoveanu’. Băi Chirica, eşti prost? Cine să mă amendeze pe mine? Vela din Top Gun?! Arafat din Moartea domnului Lăzărescu?! (râsete)
    …..
    Aurescu – Te-a sunat preşedintele, Ludo?
    Orban – Cine, Klaus?
    Aurescu – Da.
    Orban – Mi-a trimis cinci trandafiri cu Fan Courier. E şucărit rău.
    Aurescu – De ce-i şucărit?
    Orban – Se termină pandemia, Bogdane. Fierbe de nervi că-i luăm jucăria preferată… Cică să testăm la dublu, la triplu, să fie mai mulţi covizi.
    Bode – Testăm o laie! M-am săturat, băi, să port căcatul ăsta de mască la toate conferinţele de presă! Mă sufoc, nu mai pot!
    Aurescu – Mănuşile sunt bune, Luciane. Nu te miroase nevasta c-ai fumat trabuc la birou. (râde)
    Bode – Da, sigur. Mă miroase c-am băut whisky.
    Aurescu – Vezi că şi masca este utilă? Dacă bei whisky prin mască îţi pute gura a biocide. (râsete) Hai, pune-o imediat! Vrei să-l chem pe Vela să te belească?!
    …..
    Turcan – Apropo, Ludo, tre’ s-o spun, e prea tare! M-a sunat Rareş Bogdan dimineaţă să strângem bani de cadou.
    Orban – Cât?
    Turcan – 15 euro de persoană. Inclusiv liftierele, femeile de serviciu şi oamenii de la pază. A fost propunerea lui. Bujorii, tortul în formă de Covid-19 şi mandolina electrică sunt din banii ăia.
    Orban – S-o fi supărat că nu l-am invitat?
    Beni Oni Ardelean (deputat PNL) – Las’ că-i trece, şefu’. Suntem în stare de alertă, da? Oficial nimeni nu se distrează. Încă se moare prin spitale.
    Orban – Aşa-i. Pentru populime relaxarea vine după 15 iunie încolo. Hai să trăim! Şi la mulţi ani de guvernare! (zgomot pahare)
    …..
    Orban – Sunteţi nişte drăguţi. Mi-aţi făcut o mare surpriză. Mai vrea cineva ţigări, whisky, trabuc? I-am spus lui Vela să scoată nişte iarbă de la ”Corpuri delicte”. Nu ştiu de ce-ntârzie papagalu’.
    Turcan – Ludo, pot să te rog ceva?
    Orban – Orice, dragă! E ziua mea.
    Turcan – Pot să te pup cu masca la gât, fără distanţare socială? (râde)
    Orban – Te previn, duhnesc a mici cu muştar. (râde) Hai, vino-ncoa’.
    Turcan – La mulţi ani, stimate domnule prim ministru! (zgomot de pupături pe obraz) Gata, ţi-am dat decât doi covizi.
    Orban – Să fie primiţi! Noi, liberalii, oricum suntem imuni la pandemie.
    Popescu – Avem imunitate şi la pandemie şi la paranghelie – se ştie! (râde)
    …..
    Orban – Băi, azi m-a felicitat un patron de mall-uri. Şmecher, a sunat de pe telefonul Prea Fericitului.
    Aurescu – Aha, gata, îl ştiu! Şi ce voia?
    Orban – Ei, ce voia?! Să-i deschid afacerea pe-ntâi, de Ziua Copilului… Te doare mintea, băi frate!… Un alt bandit, care are restaurante şi corturi de nuntă, mi-a trimis pe WhatsApp poze cu preşedintele Kennedy împuşcat în cap. Cică o să-mi pară rău… Du-te dracu’ de cretin! Păi ce, eu sunt singur în toată povestea asta?! Mergi frate la Cotroceni şi ia-l de gât pe Iohannis!
    …..
    Orban – Ia uite, Ponta pe România TV. Luciane, dă mai tare te rog.
    Turcan – Dă-l în (bip) mea de fomist!
    …..
    Chelner – Vă mai servesc cu ceva, domnu’ Orban?
    Orban – Nu, mersi. Lasă două navete de bere aici, lângă uşă… A, şi trei sticle de whisky.
    Chelner – Am înţeles. Pot să strâng de pe masă?
    Turcan – Strânge tot în afară de măşti, mănuşi şi băutură.
    Chelner – Domnu’ Orban, mă scuzaţi. A luat foc mocheta. Aţi scăpat pe jos nişte scrum de ţigară.
    Orban – Vai de mine! Ce stai şi te uiţi, mormolocule? Adu’ repede o sticlă de bere să stingem focu’. (râsete)
    Aurescu – Ce faci, băi Ludo? Dai foc la guvern?! Vrei să ardem aici ca şobolanii?!
    …..
    Râsete, apoi sonerie telefon.
    Orban – Fiţi atenţi, mă sună Ciolacu!
    Turcan – Dă-l pe boxe, să ne distrăm şi noi.
    Orban – Bună idee… Da, alo.
    Marcel Ciolacu (PSD) – Să trăiască domnu’ premier! La mulţi ani şi multă fericire!
    Orban – Mulţumesc că te-ai gândit la mine, domnu’ preşedinte. Apreciez. Ia zi, cum merg negocierile cu ungurii? Ai bătut palma cu Viktor?(râde)
    Ciolacu – Băi, lasă-mă cu glumele tale de şantier! Sunt un pachet de nervi. Abia am ieşit din şedinţă, m-au luat baronii la ştangă… Eu te-am sunat să te felicit şi să te-ntreb dacă mai este chelnerul pe-acolo.
    Orban – Care chelner?!
    Ciolacu – Un tip la vreo 32 de ani, înalt, brunet, slab, tuns scurt. Poartă pantofi negri, lucioşi, mărimea 43…
    Orban – Ăăă… adineauri l-am văzut. Tre’ să fie pe-aici. Da’ de ce-ntrebi?
    Ciolacu – Zi-i te rog să-mi trimită de urgenţă poza pe WhatsApp. OK? Mersi. Te-am pupat şi La mulţi ani!
    Orban – Care poză?! Alo?… Alo?! A închis.
    …..
    P.S. Stenograma întrunirii de la Palatul Victoria ne-a fost remisă prin poştă de un tip care s-a semnat Guccifer. Pretinde că la rândul său a preluat-o de la ambasada Chinei. Iar chinezii ar fi interceptat discuţiile prin intermediul unui dispozitiv 5G Huawei montat într-o priză de la Palatul Victoria încă de pe vremea premierului Victor Ciorbea.
    Luni 25 mai, ora 15:23, Palatul Victoria. Fragment stenogramă.

    Fundal sonor România TV. Zgomot de pahare ciocnite.

    …. Lucian Bode (Transporturi) – La mulţi ani, şefu’! Şi când ne-o fi mai rău, aşa să ne fie!
    – Ludovic Orban (prim ministru) – Mersi, Luciane. Cine vrea şampanie au rămas două pahare de la Cîţu şi Anisie. Sunt neatinse.
    Bode – Eu rămân pe whisky. Scuze, de la şampania românească mă balonez foarte tare. (râde)
    Bogdan Aurescu (Externe) – Băi, da’ unde-a şters-o Cîţu aşa repede?
    Raluca Turcan (vicepremier) – S-a dus să numere IMM-urile care au dat ortu’ popii. (râde) Chiar, ce-ar fi să le treacă Arafat la decese? Suntem de râsul lumii cu o mie de morţi.
    Aurescu – Am o presimţire, Ralu. Dacă băieţii de la Bruxelles ne dau atâtea miliarde, înseamnă că-i foarte grav. Ştii ceva, Ludovic?!
    Orban – Semnele sunt de revenire în formă de Ve. Ve de la Victorie, nu Ve de la Veveriţă.
    Turcan – Părerea mea că mai puteam rămâne două săptămâni în stare de urgenţă. Uită-te la spanioli.
    Orban – Ăştia-s comunişti, dragă. Guvernul lor vrea să le dea venit universal de bază. Eşti nebun?!
    Aurescu – Şi noi le dăm, Ludo.
    Orban – Ce?
    Aurescu – M…e. (râsete)
    …..
    Turcan – Mmm, foarte bune măslinele! De unde le-ai luat, Ludo?
    Orban – Mi-a trimis un butoi primaru’ Chirica de la Iaşi. Cadou de ziua mea. Ţi-am pus şi ţie două borcane în geantă.
    Turcan – Mersi.
    Virgil Popescu (Economie) – Mă întreb de unde are Chirica atâtea măsline pe seceta asta.
    Orban – Eu v-am spus că merită să vină la noi. Un tip de zahăr… Mi-a lipit o felicitare pe butoi. Cică să am pe ce pune mâna în caz de-o amendă. (râde) Glumeţ moldoveanu’. Băi Chirica, eşti prost? Cine să mă amendeze pe mine? Vela din Top Gun?! Arafat din Moartea domnului Lăzărescu?! (râsete)
    …..
    Aurescu – Te-a sunat preşedintele, Ludo?
    Orban – Cine, Klaus?
    Aurescu – Da.
    Orban – Mi-a trimis cinci trandafiri cu Fan Courier. E şucărit rău.
    Aurescu – De ce-i şucărit?
    Orban – Se termină pandemia, Bogdane. Fierbe de nervi că-i luăm jucăria preferată… Cică să testăm la dublu, la triplu, să fie mai mulţi covizi.
    Bode – Testăm o laie! M-am săturat, băi, să port căcatul ăsta de mască la toate conferinţele de presă! Mă sufoc, nu mai pot!
    Aurescu – Mănuşile sunt bune, Luciane. Nu te miroase nevasta c-ai fumat trabuc la birou. (râde)
    Bode – Da, sigur. Mă miroase c-am băut whisky.
    Aurescu – Vezi că şi masca este utilă? Dacă bei whisky prin mască îţi pute gura a biocide. (râsete) Hai, pune-o imediat! Vrei să-l chem pe Vela să te belească?!
    …..
    Turcan – Apropo, Ludo, tre’ s-o spun, e prea tare! M-a sunat Rareş Bogdan dimineaţă să strângem bani de cadou.
    Orban – Cât?
    Turcan – 15 euro de persoană. Inclusiv liftierele, femeile de serviciu şi oamenii de la pază. A fost propunerea lui. Bujorii, tortul în formă de Covid-19 şi mandolina electrică sunt din banii ăia.
    Orban – S-o fi supărat că nu l-am invitat?
    Beni Oni Ardelean (deputat PNL) – Las’ că-i trece, şefu’. Suntem în stare de alertă, da? Oficial nimeni nu se distrează. Încă se moare prin spitale.
    Orban – Aşa-i. Pentru populime relaxarea vine după 15 iunie încolo. Hai să trăim! Şi la mulţi ani de guvernare! (zgomot pahare)
    …..
    Orban – Sunteţi nişte drăguţi. Mi-aţi făcut o mare surpriză. Mai vrea cineva ţigări, whisky, trabuc? I-am spus lui Vela să scoată nişte iarbă de la ”Corpuri delicte”. Nu ştiu de ce-ntârzie papagalu’.
    Turcan – Ludo, pot să te rog ceva?
    Orban – Orice, dragă! E ziua mea.
    Turcan – Pot să te pup cu masca la gât, fără distanţare socială? (râde)
    Orban – Te previn, duhnesc a mici cu muştar. (râde) Hai, vino-ncoa’.
    Turcan – La mulţi ani, stimate domnule prim ministru! (zgomot de pupături pe obraz) Gata, ţi-am dat decât doi covizi.
    Orban – Să fie primiţi! Noi, liberalii, oricum suntem imuni la pandemie.
    Popescu – Avem imunitate şi la pandemie şi la paranghelie – se ştie! (râde)
    …..
    Orban – Băi, azi m-a felicitat un patron de mall-uri. Şmecher, a sunat de pe telefonul Prea Fericitului.
    Aurescu – Aha, gata, îl ştiu! Şi ce voia?
    Orban – Ei, ce voia?! Să-i deschid afacerea pe-ntâi, de Ziua Copilului… Te doare mintea, băi frate!… Un alt bandit, care are restaurante şi corturi de nuntă, mi-a trimis pe WhatsApp poze cu preşedintele Kennedy împuşcat în cap. Cică o să-mi pară rău… Du-te dracu’ de cretin! Păi ce, eu sunt singur în toată povestea asta?! Mergi frate la Cotroceni şi ia-l de gât pe Iohannis!
    …..
    Orban – Ia uite, Ponta pe România TV. Luciane, dă mai tare te rog.
    Turcan – Dă-l în (bip) mea de fomist!
    …..
    Chelner – Vă mai servesc cu ceva, domnu’ Orban?
    Orban – Nu, mersi. Lasă două navete de bere aici, lângă uşă… A, şi trei sticle de whisky.
    Chelner – Am înţeles. Pot să strâng de pe masă?
    Turcan – Strânge tot în afară de măşti, mănuşi şi băutură.
    Chelner – Domnu’ Orban, mă scuzaţi. A luat foc mocheta. Aţi scăpat pe jos nişte scrum de ţigară.
    Orban – Vai de mine! Ce stai şi te uiţi, mormolocule? Adu’ repede o sticlă de bere să stingem focu’. (râsete)
    Aurescu – Ce faci, băi Ludo? Dai foc la guvern?! Vrei să ardem aici ca şobolanii?!
    …..
    Râsete, apoi sonerie telefon.
    Orban – Fiţi atenţi, mă sună Ciolacu!
    Turcan – Dă-l pe boxe, să ne distrăm şi noi.
    Orban – Bună idee… Da, alo.
    Marcel Ciolacu (PSD) – Să trăiască domnu’ premier! La mulţi ani şi multă fericire!
    Orban – Mulţumesc că te-ai gândit la mine, domnu’ preşedinte. Apreciez. Ia zi, cum merg negocierile cu ungurii? Ai bătut palma cu Viktor?(râde)
    Ciolacu – Băi, lasă-mă cu glumele tale de şantier! Sunt un pachet de nervi. Abia am ieşit din şedinţă, m-au luat baronii la ştangă… Eu te-am sunat să te felicit şi să te-ntreb dacă mai este chelnerul pe-acolo.
    Orban – Care chelner?!
    Ciolacu – Un tip la vreo 32 de ani, înalt, brunet, slab, tuns scurt. Poartă pantofi negri, lucioşi, mărimea 43…
    Orban – Ăăă… adineauri l-am văzut. Tre’ să fie pe-aici. Da’ de ce-ntrebi?
    Ciolacu – Zi-i te rog să-mi trimită de urgenţă poza pe WhatsApp. OK? Mersi. Te-am pupat şi La mulţi ani!
    Orban – Care poză?! Alo?… Alo?! A închis.
    …..
    P.S. Stenograma întrunirii de la Palatul Victoria ne-a fost remisă prin poştă de un tip care s-a semnat Guccifer. Pretinde că la rândul său a preluat-o de la ambasada Chinei. Iar chinezii ar fi interceptat discuţiile prin intermediul unui dispozitiv 5G Huawei montat într-o priză de la Palatul Victoria încă de pe vremea premierului Victor Ciorbea.

        1. hehehe!
          Din sursă SIGURĂ, știi cât de colorat și depreciativ față de cei care i-au votat (adică, de noi…) se vorbește în ședințele ”lor”?
          Și nu de acum…de 30 de ani!
          Dar ”ei” rămân ceea ce sunt: NIȘTE CRIMINALI!
          Au pus la pământ o țară!
          ȘI NU SE LASĂ!

      1. Ati inceput ca sa va priviti un pic din afara bulei dumneavoastra „atotcunoscatoare” ,dupa acest dus …destul de recisor !?

        Of, of …!

  3. Doamne ajută,

    Întrucât am văzut că de pe scribd.com (că se cere abonament) este greu de descărcat ediția originală, fără retușuri, a Bibliei Sinodale din 1914 (care are Vechiul Testament după Septuaginta), indic mai jos linkul de unde poate fi descărcată fără probleme: https://cititorul.home.blog/2020/06/23/biblia-sinodala-din-1914-pdf-exemplar-original-neretusat/

    Bonus, tot de acolo se poate descărca ediția din 1910 a Psaltirii.

  4. Internarea obligatorie cu forța ori contrar voinței in spitale sau in orice spațiu a pacienților “asimptomatici” sau a oricărui om a fost interzisă de Curtea Constituțională începând de mâine* pe tot teritoriul României in lipsa unei legi clare in acest sens.

    Sursa:Seismic Center

    Amin!!!

  5. http://stiri.botosani.ro/stiri/sanatate/urgent-cargus-dupa-ce-a-blocat-un-transport-de-probe-biologice-covid-19-exact-institutiile-care-au-menirea-de-a-proteja-sanatatea-noastra-pun-in-pericol-aproape-5000-de-angajati-si-subcontractori-ai-u.html

    O proba prelevată post-mortem de la o persoană din Dorohoi, suspectă de COVID-19, a fost blocată în depozit de firma Cargus, după ce conducerea societății a aflat care este conținutul pachetului. Proba a fost trimisă de Direcția de Sănătate Publică din Botoșani la Institutul Cantacuzino din București pe data de 11 iunie, iar angajații de la Urgent Cargus nu au știut ce transportă.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Reclamele sunt blocate

Te rog să ne susții, deblocând reclamele.